Si amiguitos, sigo existiendo y vuelvo con un post típico y tópico de esos tan guays, como los de los viejos tiempos. Veamos por donde empiezo.
Este es mi último (espero) año de carrera. Ya van 7 para hacer una carrera de 4 años. Me quedan 4 asignaturas y unos cuantos creditos de libre que espero sacar de alguna manera que desconozco. Estoy trabajando desde el 1 de Octubre en la propia escuela, dentro de un grupo de investigación. Mi horario habitual es de 9:30 de la mañana a 6 de la tarde. La mayoría de dias no consigo ir a clase, me puede el cansancio y me falta la motivación.
Mi rutina se reduce a: madrugar, ir a currar, ir a clase (o no), venir a casa, dormir, madrugar, ir a currar, ir a clase (o no), venir a casa, dormir, etc. Eso los días de diario. Los fines de semana para mi estan delimitados desde el "venir a casa" del viernes hasta el "madrugar" del lunes, sin ninguna actividad intermedia destacable. Solo salgo de casa para ir a la universidad. Como siempre, no tengo a donde ir ni con quien. Ni putas ganas.
Mi grupo de "amigos" cada vez me da mas asco. Salvo alguna honrosa excepción (representada por un amigo sin comillas a quien veo 4 o 5 veces al año como mucho), los demás me dan absolutamente lo mismo. He asumido hace tiempo que no quiero verles, no quiero quedar con ellos, no quiero hablar con ellos, no quiero saber de su vida. Estoy consiguiendo aislarme de ese "grupo" a las mil maravillas. Cada plan propuesto por ellos conlleva un NO automático, tajante e inamovible por mi parte.
Estoy cansado también de que la gente me diga "pues conoce a otras personas". Lo siento, pero no tengo esa capacidad, y aunque la tuviera, conozco demasiado bien como es la gente en masa (especialmente la teoría, la práctica me falla) como para saber de sobra que no me interesan. No quiero sentirme parte de un grupo. No quiero tener que integrarme con nadie. Tengo demasiado monologo interior como para sentirme cómodo en ningún grupo de personas. Tampoco creo que nadie quisiera tener que soportar voluntariamente a alguien tan parecido a un mueble de interior (tengo el mismo nivel de conversación, ocupo lo mismo, pero ni siquiera soy decorativo).
No puedo evitar ver mi futuro como el típico señor mayor con el pelo blanco que vive solo, viste una bata y zapatillas de andar por casa, no conoce a sus vecinos y se queja del ruido de los demás. En lugar de palmar debajo de un monton de basura y que los vecinos se enteren a los 3 dias por el olor, supongo que la montaña que me aplaste será de videojuegos, libros y demás mierdas innecesarias para cualquier elemento socialmente aceptable.
Siento que estoy muy cercano a estallar. La tensión se acumula, y tengo ataques de nervios y de agresividad que no tenía desde hace bastante tiempo. ¿A que distancia está el punto crítico? Solo espero no tener a nadie cerca en el momento que explote. Aunque no se como puedo acumular tanta tensión y tanto odio dentro, si tengo la espalda llena de agujeros de puñaladas traperas.
No me importa engordar. No me importa no ir a clase. No me importa no salir de mi puta casa. No me importa cobrar una mierda por el trabajo que estoy haciendo (es lo que tiene ser becario). Si encima me creyera todo lo anterior, podría ser un nihilista feliz.
